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年纪渐长后，父母开始催生。
一开始，我并没有那么反感。
毕竟老一辈都有这种想法，左耳进右耳出就好。
直到我拜托父母照看的鹦鹉被TA们养死了，积压多年的委屈和创伤开始爆发，甚至让我一度陷入抑郁。
那只没被照顾好的鹦鹉，像极了小时候没被照顾好的我，在对父母的期待和失望中反复挣扎。
我不明白，TA们自己都没能力当好父母，为什么还要催我生孩子？
一个家庭最伤害孩子的，不是父母离婚，也不是贫穷，而是我们作为一个生命没有被好好地尊重和爱过。
好在，现在的我走了出来，找到了与父母和解的方式，也看见了自己害怕成为妈妈背后的恐惧。
这场改变，始于我勇敢地求助了心理咨询。
今天，我想和你讲讲我的故事。
父母对待鹦鹉的方式
正如童年对我的方式
一进到咨询室，我就开始沉痛地述说爱宠鹦鹉去世的经历。
我：“一开始，小鸟是眼睛有点不适，父母跟我说是两只鸟打架打的，不碍事；后来它开始拉肚子，TA们也觉得不是什么大问题；直到我去看它，发现状态不对才紧急送去医院的。医生诊断是食物中毒，跟我说可以回家吃药，也可以住院。我选了回家，这是我最后悔的决定，这个决定要了它的命……”
咨询师问：“它最后病死了？”
我痛哭出声：“要是病死的，我还没那么痛苦，它是被活活闷死、热死的！因为妈妈把它的温箱放在了窗边，那么热的天，它又飞不走。而且小鸟会食物中毒，也是因为TA们用洗衣液拖了地，还放它在地上进食……”
咨询师：“听起来，父母并没有照顾好你的小鸟。”
我：“TA们总这样。之前把小鸟放出来玩却不关电扇，它差点被扇叶打死，TA们也不送去医院，觉得鸟骨折没啥，甚至还给它凃人用的跌打药……要不是我及时发现，坚持带小鸟就医，可能那时它就被毒死了。”
咨询师：“听起来，你的父母照顾小鸟似乎有很多疏漏。”
我：“是的，TA们愚昧又固执，明明什么都不懂还不学，就按自己所谓的经验养，结果让小鸟那么痛苦！”
咨询师轻声问出：“为什么你不自己养它呢？”
我：“一开始我是自己养的，但每天我回来时它们都睡了。鹦鹉是很需要陪伴的，可我基本没时间陪它们，感觉它们都快抑郁了，才拜托父母照看的。想着至少TA们退休了，有时间陪它们。唉，是我对不起小鸟……”
咨询师：“你对不起它哪里？”
我：“我早该知道自己不适合养，也该知道父母就这样，TA们养我就很粗糙，几十年都没变过。我应该给小鸟找个更合适的主人的，是我的舍不得害了它。”
咨询师敏锐地意识到其中的卡点，引导我往更深处探索：“关于你小时候的部分，可以跟我多说些吗？”
我便想到什么说什么。
说起自己生病，父母也是随便找些偏方让我吃；
说起我的很多需要，也会被TA们忽视；
说起TA们也嫌带我去医院麻烦，就连我自己花钱去打疫苗，TA们也觉得没必要……
咨询师：“所以，假如你以后有了小孩，是不愿意让父母帮忙带的是吗？”
我：“我当然不愿意，可我也没办法自己抚养。我连养只鸟都养不好，又没父母那么有经济实力。真要养娃的话，我甚至比不上TA们，至少TA们有钱有闲。”
咨询师带我一层层地进行梳理。
先是帮我看到了一个模式：
我渴望成为超越父母的养育者，却又深觉自己做不到。
接着，看见并肯定我的“超越”：
“其实，你已经在某些方面超越了父母。你知道小鸟不能使用人类的药物，知道它需要陪伴，你掌握的照顾小鸟的知识，比TA们多得多。”
最后，和我一起搜寻到藏在心底的恐惧：
我害怕成为父母那样的养育者，又担心自己最终会变成他们。
所以我不敢要孩子，是害怕TA会经历我曾经历的伤痛。
至此，咨询开始迈向更深刻的治愈。
原来我对父母的“恨”
是因为我太爱TA们了
后来，我在咨询师的带领下，尝试站在更客观的视角去拆解那份恐惧。
我告诉咨询师：“如果不能成为一个足够好的养育者，那我宁愿不生。”
她问：“你觉得怎样才算足够好？”
我：“要有足够的金钱和自由。这样，我就有底气也有时间去教育TA。”
咨询师：“没达到会怎样？”
我：“那TA就也会经历那些伤痛，我不能接受……”
咨询师摇头：“不会的。”
我：“你为什么能这么坚定地说不会？”
咨询师：“因为你看见了，也很重视作为养育者的责任。即使你真的没那么多时间陪TA，也会尽你所能给到TA足够的爱与支持。”
她的话给了我极大的力量，也让我更深刻地看见了自己：
害怕当妈妈的背后，是怕重复童年的伤痛；对自己的高要求的背后，是想补偿当年没被好好爱的自己。
然后，我们试着从观察者的角度去看待父母的好与坏。
咨询师：“我明白，父母的一些局限性给曾经的你造成了痛苦。但在整个养育你的过程中，有没有一些你认可的部分呢？”
我：“是有的。在读书这方面，TA们很愿意为我付出。哪怕我要花很多钱补课，TA们也愿意全力支持。有时候我都觉得TA们做得比不少父母都好了，但我也不知道自己为什么还会抱怨？”
咨询师：“我发现，在你的世界里，养育者似乎只分为两类：‘好的’和‘坏的’。你似乎没办法把TA们好的一面和坏的一面统一起来看待。”
我：“好像是这样。我要么就很爱，要么就很痛恨TA们。TA们有时候很好，有时候又很坏，我不知道要以什么样的情感面对TA们。”
咨询师的话像一颗哑雷突然爆在我胸口：
“恨也是因为爱。你对父母有那么强烈的情感，是因为你很爱TA们，所以太希望TA们是无所不能的了。”
我喉头一紧，眼泪啪嗒落下。
我知道，我需要重新认知我和父母的关系了。
在咨询师的陪伴下，我开始重新整合与父母的关系。
咨询师让我尝试冥想：
想象我的眼前有张我和父母的旧照。如果我是里面的父母，会想对孩子说什么？如果我是里面童年时期的我，又会想对父母说什么？
那是一张我被父母高高地托起的，其乐融融的合照。
我先代入了父母，对“我”说：“我们已经尽力了，希望你能幸福。”
然后，又代入了小时候的“我”，对父母说：“我知道你们尽力了，但我还是很难过。我好希望你们能再了解一下怎么照顾我；但我也很清楚地知道，你们已经很辛苦了……”
最后，我重新回到当下，对自己说：“我已经长大了，那些父母没能为我做的事，我可以自己为自己做。”
这个过程让我泪流满面，但也感到前所未有的释然。
我知道，父母并非不爱我，我的愿望也不是错的。
只是我们都有自己的局限，只能在这种局限下尽力去做自己能做的事情。
我开始学着允许不完美的爱存在。
这不是美化父母的愚昧，也不是否认TA们的付出，而是学会告诉自己：
“TA们就是这样，一半温柔、一半让人失望。我可以爱好的那部分，保护自己远离坏的那部分。”
成长为真正的“成年人”
接受心理咨询后，我逐渐与父母不好的一面和解，对自己的要求也不再那么严苛了。
因为我意识到，想当“完美妈妈”的背后，其实是想弥补小时候受到的伤害。
但带着这样的愿望去养孩子，不止对我自己是沉重的枷锁，对孩子也不公平。
当然，这种和解并不是原谅，而是——理解父母的两面性，并避免TA们坏的一面再给自己造成伤害。
咨询的最后阶段，咨询师问我：“你觉得，成年人和孩子最大的区别是什么？”
我想了想：“成年人得为自己的情绪和生活负责。”
咨询师：“那么，现在的你是在等有人为你的伤痛负责，还是开始为自己负责了？”
这个问题让我深思。
在此之前，很多事情我都习惯向父母求助，比如要不要带宠物去医院，要不要跳槽等等。
可我明明知道，TA们的认知有局限且很难改变，TA们的选择可能会限制、伤害我的。
我应该学会自己更多地了解这个世界，照顾好自己，而不是仍然期待父母来照顾已成年的我。
想明白这些之后，我慢慢发现，自己有点“成年人”的感觉了。
之前，我一直都觉得自己还是个孩子，所以并不觉得自己能养好另一个小孩。
但当我开始主动跟父母分离，自己对自己负责，我开始生出不少信心，内耗变少了，对自己也更宽容了。
比如，这几年我依然不打算要孩子。但这一次，不是因为恐惧，而是清醒的选择：
也许未来某一天，我会准备好成为母亲。
但在此之前，我会先成为自己的养育者，把自己养成完整的、成熟的、有力量的人。
如果，你和父母之间，也堆满了剪不断理还乱的爱与恨，或许，心理咨询可以帮到你。
它不能抹去过去的伤痛，但能给你一把钥匙：
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作者：来访者木子
编辑：小西
图源：图虫创意、Unsplash
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